原來一切付出都是值得的

2018/11/19

家人群組談論國中小性平教育同性戀&同婚議題
年輕人與老人意見不同，小E在群組留言


「謝謝慧慧的尊重和提醒，給我對話的空間。我沒有要說服誰，如果我不想改變，誰也不能改變我。我只是看了個新聞來分享我們所不知的別人的論點（請當作是拿來支持我自己存活吧）。

當年立法院的衝突前後那段日子，教會和同運的衝突使我裏面的人也起衝突，心中對兩方的敵對感到很激動難耐， 體驗到如藍綠時的無奈，我想破殼而出，不再被框住， 因為 神的愛不會是要台灣人民這樣對立，政治撕裂，連家人互相攻擊關係破裂！

我感覺自己好像走出城堡，踏進圍攻的群體，然後再回頭望那些牆上的人們。。。在瞭解「敵方軍情」後，知道價值觀完全相異，我感到自己兩面不是人。哈哈😄

那時，我讓自己真正走進同志群裡，去西門町參加他們小蜜蜂宣傳，去擁抱那不被父親接納的大男孩，四十歲了吧，一抱下去去就爆哭在我肩上，後面同志戒備怕我這老媽媽去嗆聲，偷偷採證所以有照片為證。又和敵視我這個基督徒的女同志吃飯交談了三四個小時，談話中我跟她說我也喜歡女生，飯後加LINE她問我「妳喜歡女生的意思是什麼？」後來一個討論基礎不同就被她封鎖了😊，這個孩子她從小父親不在，能幹母親是她的偶像，她的戀愛對象都大她十數歲，我心疼她是從小受傷的小孩。
還在網路上和爆罵的45歲補教班導男同志對話，他想要擁有自己孩子卻無奈憤怒，我讓他罵，罵到後來他直接播我通話，我們對話好幾個晚上還約了要一起吃飯，讓他跟我的基督徒姐妹們能聊聊。
立法院送審前一晚，走進青島東路同志舉辦的晚會，旁邊坐著很男性的女同志和媽媽，她們好奇我這樣一個阿桑坐在一堆俊美身健男同志中間，問我「妳孩子有沒有來」沒有，那妳來幹嘛？我指著台上的主持人，我是等著台上那位臉書剛加好友的阿明「見面會」，帥哥下台我站在路旁揮手，他一眼就認出我，跑來抱抱對話。。。。。。然而經歷這些最終  神是預備讓我可以坦然面對ㄧ位我所愛的孩子向我出櫃，使我有能力在愛裡擁抱接納祝福這寶貴孩子的選擇。   霎那間，我在人生進程中莫名奇妙被人貼著的「恐同症」標籤，不知不覺的就掉在那時的地上了。

妳知道的，就像我的深綠父親和我的深藍夫家，還有我自己不敢表態的淺淺藍和淺淺綠以及前夫的變黃、變「。 」嗎？。。。政治議題二十幾年前已經撕裂了我上半輩子用我有限的聰明才智盡心盡力建立的家庭了；
現在的我，接納的是男男女女同志稱伴侶也為他們爭取當有的權益，然而一男一女稱「婚姻」和「夫妻」是我在千古裡不變的人生價值基準，雖知道這議題像地震海嘯衝擊、破壞
重建，都是我尚未離開世間在所難免要面對的，我知道自己不會像上一代那樣，用「藍綠」選邊站對待下一代那樣的在「同婚議題」上堅持來毀掉我人生下半場的任何家人關係。❤️我愛你們
謝謝你們在世上成為我的家人❤️」

不管了每個人都有表達想法的自由，沒想到發文後，從來在群組不出聲剛有投票權的兒子竟貼出回應來：

「難得贊同我媽說的
我覺得婚姻就是由一男一女構成，
婚姻的目的就是為了繁衍下一代並讓孩子有幸福的家庭，我無法接受自己的小孩從小被教育喜歡跟自己同性別的人也是可以的唷。

當然我身邊也有許多同性戀朋友，大家相處一樣融洽，並不會因他們為是同性戀就無法與人群接軌，受到他人排擠，因為認識了他們跟他們相處後我才不反感同性戀，開始尊重同性戀。
雖然尊重他們但我依舊認為同性伴侶若要結婚就應該另立同婚的專法。」

不得不肅然起敬。 因為孩子認同了母親這部分的價值觀，
家庭 family
Father and Mother I Love You!

2802-1188 慢慢燉-總會熟 part 1

2017～

4/11 噴射機落溫，帶著極大的決心迎向寒風，卻也帶著質疑的他，鎮日反覆的問：

「一定要賣嗎？為何要賣？根本買不回來同樣大小、這裡風景又好，去哪裡找？如果以後我還要來。。。」說得沒錯，暗自訝異這剛成年孩子竟有如此洞察力。

在附近佈滿了新建築的舊屋裡，常常他無言的望著窗外，回首再問。

「有一個居所就夠了，什麼樣情況就過什麼生活，我漸沒能力管理，你也尚未到位。。。以後要來，可以另租小單位的成本符合你的。」

「時間會過很快，剩下不到十一年就七十歲了，只會衰老，趁還有力氣，儘早排除目前階段任務外的事。。。才不會成為未來的重擔。」

儘管解釋了，在那些日子，始終他還是提問。她原本搭乘噴射機來的決心也跟著動搖，心裡掙扎中看到一則幫人租房管理的廣告單，也許他所想留存的回憶仍可留著，也不必面對立即要來的1%空屋稅，

「就朝著出租試試？」

「好啊！」小孩滿心歡喜。

五月初，突然話鋒一轉

「還是賣掉好了，把拔說房子老了。。。」

「你想清楚了？」
 「嗯」

真是火星撞地球～她心裡嘀咕，在世界另一方，大老遠一通電話又可以把母子倆手中的方向盤再轉一百八十度。 

當然也感到欣慰他能聽進他父親看法，父親的一句話就把他打通了！！

初抵此地，將近一個月的時間，身心重整似的，發了一場不小的病，五月上旬，逐漸恢復，正思考如何清除一切時，恰巧2801的新屋主進住，堆出門外的大小紙箱不斷，冒然留了字條索取紙箱，交了朋友，
六七十歲的洋夫華妻，高興又遺憾有我們這短暫鄰居。
他們去年買了2901正要裝潢，遇到2801裝潢好想出售，賣了29，年初買下28。

萬事俱備似的，陸續送來三十多個紙箱，逐漸開步走。

五月20 戴先生一家三口來借住，參加女兒大學畢業典禮順便度假。

由於，不想卡在他們近三十年婚姻仍磨合的夫妻親子關係中，整理有些停滯（找藉口）。在此交通方便，女兒鎮日和朋友相約外出，夜半歸來。夫妻生活簡單，卻令人感到緊張，每天三餐，早晚規律，走路運動的他們，似乎不是放鬆度假，反是彼此在壓力中生活。

先生耳力挺好，晚上睡覺必戴耳塞，準時上床早睡早起。
近距離生活，許多習慣、價值觀不同，即便四、五十年好友也相處不易。說好彼此照理好自家人，不必觀護好朋友和兒子，似乎比四年前輕鬆些。

沒有利益糾葛的人與人之間的關係，遠距離，永遠是感覺虛幻的關係很美好。

所幸生活作息相反，早晨夜間輪流佔用客廳。終於度過三十天。

有意思的發現：

沒ㄤ的她盼人珍惜有ㄤ共老，

而有ㄤ的人卻羨慕沒ㄤ的她，可以自由自在沒人管。

嗯，
是沒有人來管她？
或許是應說，沒有人「被」她管吧？ 女人蠻麻煩的，太複雜了。

兩夫妻回去渥太華，好友LINE來一則「來日一起共老生活」的邀請，被她直接拒絕了。
因為兩次共居，認知自己年輕所擁有的耐性，已經磨光了，人越老越難搞。自己都無法搞定自己，就不要搞別人，太累了。

［從新發現自己，十多年一個人生活慣了，漸老的自己不願再免強自己去「配合他人」而活的意念，越來越強烈。

  結論：

除非願意忍耐，人生中絕對沒有一個人，能完全適合另外一個人。幹嘛ㄧㄚˊㄍㄟˊ，找個人來從頭開始，除了自己想要別人來照顧自己以外，頭殼壞掉才這樣做。］

六月，原本娘家父母20號要到，卻在飛航前一天父親便血而喊卡。

也許上天知道體能不足服侍老人，再給她兩週喘息的時間。

「阿公他們什麼時候來？我可以飛回去台北陪他們來。」好體貼，好溫馨，再問，背後主因是想回去會見女友。

「既然這麼難分難捨，何不乾脆直接把她娶進門！這樣我也可以早點看到孫。」建議他。

「我沒有要結婚！ 我還沒有預備好要負責。」就這樣，短期來回加碼飛翔話題就停止了。

七月四日美國國慶，老人家終於平安飛來，原本以為兩老立馬要和老友相聚，卻因時差，還有顧慮家中尚未整理完全，老朋友見面肯定對賣房熱心出意見，人多口雜。。。難以應付。感恩兩老，三個多星期沒有聯絡老朋友，直到飛離之前一週才挑選某些人， 電話聯絡與見面。 

期間，老父感冒發燒又腸道小出血禁食，體重不到四十五，體力衰弱。初抵溫市那兩天，努力想整理書房物件，卻有心無力。她讓那些搬出書房的大小物品自在堆砌在客廳桌上、地上、台上，慢慢等候每個人的心轉變。

 結論，誰都無法改變他人，除非他自己內在取捨的能力到位。 

其實，動作減緩的老人，鎮日睡眠休息時間超過半天，好像植物經過茂盛年月，開花結果之後，再也抵不住地心引力，漸漸的枯萎 。老人往往硬撐半日活動過後，下一日除了吃飯完全是躺臥熄火狀態。

看來人老了，也需要學習接納自己已「老」去的事實，各樣狀況放緩，心境才能平和，自己和自己關係和好，才能心境平安歡喜，不必再靠外在人事物，簡單安穩了自我。

離開溫前，倒數兩週，還好他同學三人奮力的整理、捨棄、打包，一開始還恐怕老人家心中難捨，她開口阻擋孩子

「丟慢一點，讓阿嬤他們看看」

「我現在不丟，還不是要留給妳丟，妳就讓我丟吧！」怒衝的臉色和口氣。 

她當作自己已 死，留下的遺物全數由他決定捨棄與否，心， 也就平靜了。

孩子丟垃圾回來靠近她

「媽媽對不起，我剛剛對妳兇。」

「你是對的，我的兒子看得比我更遠。你沒丟，下次我來還是要處理。」

相較於老父坦然接受生命緩慢的自己，老母就沒能和自己和好，雖已軟弱，卻力氣十足似的憂愁，不斷催促女兒進行售屋動作。又自責因為他們的到來，阻擾了賣房的旺盛期，恐怕不能賣到好價錢有損失（ 只是少得罷了，何來損失？）。有朋友質疑非居民稅金課得很重，要想辦法。。。 

 「媽媽，我一次只能做一件事，因為想通了，既然你們來這裡，我就以過生活做打算，六個人住在裡面，不可能為了配合來看房子的人，喊閃人就閃人。我要以我們的生活平穩為重。 更何況整理完畢還要簡單的油漆修補，需要先淨空房子才能做得到。

請別擔心，房子什麼時候要賣，賣給誰，賣多少，都已天註定了，上天已經很恩待我了，我活著只暫時管理這些世間的資產，賺多少都是多賺的 ，幾十年了從來沒有什麼缺乏，孩子也健康成年，我已經很滿足很感恩了！

請妳不要自責，你們能再來這裡，給彼此關係留下最美好的回憶。

那稅金呢， 該繳的就繳，也是應該的！我們享受這裡二十年美好的日子，也是要回饋。

請讓我合法合時合力的處理這件事，完結在這裡的一切，使我能夠乾乾淨淨、清清潔潔的面對 神在我人生最後一段。」

許多的掙扎在家人心裡面交織，不是那個人說了算的，老婦人聽了這話，也算放下憂慮，安心度日，不再過問了。

待續中。。。。。。。 

雙S 在YVN

2017/07/10 @YVN
今天難得小孩願意一起和我們晚餐，不知道是否因為早晨去遊樂場，（門票37加幣）我贊助了他們，晚上好像突然變親了似的，不像之前一回來就揪在房間也沒晚餐就睡到天亮。
於是，我們有些談話，啟S原本只來十五天，他們想他延後到31和浩S一起走。但是，啟S除了跟公司主管請假有人代班以外，他家人要答應才可以。爸爸、叔叔、姑姑。。。都投票同意才可以，最重要的是阿公，因為他是金孫。

然後談到他原本高中念一個私立學校可以住校，姑姑認為不佳（小孩說他是想逃避家裡管教）硬把他轉到三重的一個餐飲學校，然後他變混了，他們家人又叫他重唸所以才到開平。
他們家阿公最大，他的方法永遠最好，以前爸媽結婚和阿公阿嬤住，阿公在銀行上班，晚上應酬喝酒回來，很晚了，也不管兒媳，直接進房間抱小孩，結果把啟S摔在地上。
（這時兩個同學就笑他，「難怪你變笨了」原來同學在一起就是醬子嗆，難怪我的小孩常嗆媽，他說不跟我講話就是怕自己嗆媽媽～這是蝦米理由？）

問他，請問一下你唸書轉了三所學校，家人的投票，你媽媽有意見？
「我是單親，大班的時候爸媽離婚」
聽了阿公夜半醉歸仍推門而入，我又問，那你爸媽在房間可以鎖門嗎？
「鎖也沒用，阿公一定會把他叫開」
爸爸沒有反抗？
「我爸爸沒有什麼自己的想法，所以也使我們孩子沒有自己的想法。我是到了KP唸書才漸漸有自己想法。」

可以想像你母親會離開這個家，因為在家裡很不容易。
「嗯對啊我想也是」
爸媽平時連絡嗎？
「沒有，不過最近幾個月很奇怪，我媽會主動找我。」
她有再婚？
「沒有」
這時啟S爸爸打LINE來了，我要求跟他爸爸說說話。

S爸爸起初沒有預備，有點防衛，感到口氣嚴肅的說：「他說要待到月底才回來，公司那邊要他自己請好假，家裡這邊我再想辦法。」
我謝謝他讓小孩來我家，歡迎他待到月底。稱讚他孩子很懂事，幫忙做事煮飯的。
後來，他變客氣「是怕打攪了你們」
別客氣，我們很歡迎。

這公公真是超級無敵鐵金剛@@，比婆婆還厲害。
問阿嬤不管事嗎在家裡？
「阿嬤身體不太好，她只注意自己的身體。阿公會帶她去看醫生，阿公什麼事都要管，又有潔癖。他很會唸，我讀KP以後，因為活動很晚回家，幾乎天天回家都被唸，什麼都可以唸，把以前KP是「三開」什麼的都拿出來念。。。
他什麼都認為自己是對的，不管別人說什麼，他都有一套他自己的想法，然後都說他的想法很對，別人的都不對。」
那你都沒有反抗的意見？
「沒有，連我爸爸都沒什麼意見了，從小到大，我已經算了。」

 結果這個孩子，聽說遊樂場什麼刺激的都玩，還打算要去跳降落傘，另外兩個說沒有要跳，只陪他去看他從天空讓教練帶他跳下來。
（ 這讓我想到一部傑克尼克遜演的戲「一路玩到掛」兩個癌末的同房病人以起去旅行，完成過去只為了工作，從沒有嘗試過自己的冒險清單。）

（跳傘要花將近三百加幣。平時他每個月工作薪水，要給他爸一萬五千台幣，為了來此他已經好幾個月沒有花錢，省吃儉用。）
浩S結論：「你家什麼都管，讓你想嘗試刺激，我家什麼都讓我試，所以我都不會想那些。」

Take off

2017/05/16 yvn (二）
頹廢了一個月，喔不，應該說是休息一個月吧！從輪轉的台北生活退出來，一路衝到此地，車子電話恢復之後就病了，沒有醫療保險所以也藉口停止活動。
改換度假心情看待。
感到能過這樣舒適享受美景easy 的生活，自己實在不配。

孩子一路都是不捨售出充滿記憶的屋子，來此初期「我們賣掉就買不回來這樣的房子了！妳為什麼要賣掉？」
「因為空屋稅開始，我沒這樣收入養這房子，你要來這裡住？」
「以後老了吧！」
許多的想法在兒子心中，也許他丈量他自己未來，但也沒向我說出口。
後面中央車站旁空地要蓋st Paul hospital, 右前方的兩個大陸橋會拆掉，右邊那個體育場前的停車空地有2/3規劃為綠地公園。看起來，這裡未來一二十年更加繁榮，生活更便利，是很不錯的居住環境。

掙扎在其中，看到租賃廣告或許折衷出租，娘家爸媽還有兒子邀約同學都在末段日子要來。實在無能在那之前整理完備。
或許換人做做看就很容易丟棄這一切吧！
兒子也是說要丟很容易，他整理了三四個抽屜就說有壓力，不知會否丟錯。
基本上，我想若是當作那物所屬的「人」不在世了，什麼都不在意了。丟不掉是因為在意那之間的情份，不願對方或自己心中難過吧！
否則，丟得出去的，必定要橫竪無視於彼此內在的心湖，就生不帶來死不帶去，寄居世間罷了，和這些物質有何情份可言，不是嗎？

得趁早在老人家還沒來一前把他們的雜物丟出去，免得來了又割捨不掉，想送給人家又當耗費無謂力氣，尚且為他人製造另類負擔。

雖然兒子轉述過，面對處理私人用品，再請你確認一下。（哈！當作朋友和你對話找藉口，鞋子和睡袍挺不錯的，可惜我沒有合適的朋友可以用得到，除了你吧！）

Moment of tangency 2017/03/01

孩子好同學，你回來跟他們晚餐其中那個男孩，今年的情人節接到去韓國讀語文交了兩年的18歲女友分手的訊息。之後都不再讀取他的留言。

情傷的他，自此無法獨居在他倆共租的住處，工作也辭了，流浪徘徊在外，孩子讓他來家裡睡，他又無法睡客房說怕暗，湊合客廳雙、三人座沙發，併成臨時床，將就到如今。

剛剛，孩子來問說：「明天下午可否用車」，他女友回來，孩子要一起去載她，至於會否撲空？
「她不是要跟你分手了，你還去接她？」
「她知道我會去接她。我們並沒有談得很清楚。」

不知道說些什麼才好，轉身到廚房洗碗，口中哼著不成調的音符，待這些音符第二趟循環時，發現哼唱的竟然是台語歌，
「每日思念你一人」。。。。。。

決心要離去的那個斬釘截鐵，回來繼續切割第二刀，然而被放下的那個～卻尚未預備好，「你在還沒準備的時候就被放下，好難受！」他說。

盼望他們的時候不要拖太久。

2017/1/26 小年夜之後

1/28台中回來，母子兩都平安抵家，她很直接輕鬆的問孩子
-爸爸小年夜有帶女朋友回家吃飯嗎？

-她只是來跟阿嬤打招呼，沒有留下來吃飯，只是打個招呼。
-阿嬤沒有留她吃飯嗎？
-阿嬤沒有什麼理她，⋯沒怎樣，她人很nice,就像王立阿妗那樣
-？（哪樣）
-就會送你禮物那種，她送我ㄧ包腰果，在我包包裏。
- ⋯（我就拿起手機查看一下以前張哥哥的對話，）
-她是不是叫L...
-對，妳不要騷擾人家
-騷擾？為什麼要騷擾她
-要是我就會匿名去假裝⋯
-小孩，我從來都知道，如果爸爸已經變心了，我自己去找對方只不過是自取其辱罷了，沒有意義。
-那妳會哭哭？
-哭？你沒看到我都已經把床切掉了嗎？
-喔我以為是床墊變矮而已，那妳不會去騷擾人家吧？（還是不放心）
如果不合就算了，都已經離開那麼久了⋯
-我想爸爸已經不是以前的爸爸，我也不是以前的我了，我愛的是以前那個人，而現在愛他是因為上帝的眼光只好還是愛他（我自己找台階下）也只有我會在耶穌裡為他禱告⋯
-好了好了，不要說了

隔天阿嬤打來，
-回來了？我以為只有小安先回來
談了一下就直接
-嗯那天晚上他不是回家吃飯？
-對啊，他爸回來吃飯
-聽說有帶朋友回去
-啊對啊，就是同樣啦，⋯（不知道說了些什麼）只是同業朋友，唉現在生意不好做⋯
-是啊，真是謝謝她幫他很多，我見過她，阿公追思禮拜她有來，他同事有介紹我們打過招呼，有說她幫了他們很多忙。
接著問到小孩工作，要介紹，
-要工作，最好就是去工廠幫他爸爸忙。
-啊，這事妳可不要跟他爸說，我跟他說朋友要介紹他去苗栗，他就是要留在台北陪媽媽，就像他阿伯那樣照顧我。
-我兒子不會這樣說的。
-真的，他是很放不下妳的小孩。他說你們要去加拿大？
-是啊，去處理一下
-房子不要賣掉吧
-不賣每個月三四萬台幣我沒收入要去那裡拿
-租出去，我朋友他們都是這樣，好不容易弄到房子現在都說不要賣。
講到後來他阿伯在那頭大小聲，就她掛電話了。

小孩問阿嬤說了什麼？
約略講，提到他不離開要照顧媽媽⋯⋯
-我那有講！我才不會那樣講！
-我瞭解那是她講的，不是你講的。

Anyway, 這樣瞭解孩子沒想把他留在身邊的想法，究竟是好還不好？

成年前最後一次母子共餐，半年一次。

光陰似箭，古人形容得真是好！

誠如早些日子告訴你的，孩子二十歲就請你別再給我生活費了。
那次告訴你，你似乎也沒這樣想。

回溯兩年前，當時孩子給我的回應是：「妳幹嘛那麼愛面子？！」或許當時是吧！
（但，這樣的意念同時也存有～日子滿足了，你年紀有了，所該擔的人事已經夠重了！）


所以，轉想，若是你願意就直接進他戶頭吧！
* -*
孩子完全沒反對，說會把錢存起來。
我請他撥固定家庭開支給我，其他歸他管，他要匯錢給貓咪住宿的阿姨。
這是我的計劃在他成年第一年，希望他把我的計畫放在他的計畫裡面。

他說等加拿大回來他若還沒能去當兵就去工作。我說沒關係，他自己安排，學習如何處理家庭事務、懂得持家也是一種很重要的「工作」。

和他一起出門，車上完全沒話，除了走那條路問和答。我發現自己心裏也完全沒有話，不想當一個勉強小孩的媽了。

吃飯時，他吃他的，一路滑手機也和女友line來去。我一直沒想開口，他也一直沒問，到後來還是我問他：
跟她聊天？是
不是上課時間嗎？是
有沒有聊到和媽媽吃飯？有
有沒聊要跟你談什麼？
手機放下：
「妳要說什麼？說吧⋯⋯」
😬好酷，兒子酷似老爸。

還好自己的心抽離得有相當的距離，當作他是個獨立的人，學著不再拿「你是我兒子」來教訓⋯⋯
我是不是有點病態？不敢伸出任何「期望」~期待他必須照我的意思做～的意念？
還是，我根本就沒有什麼好想法，已能認知自己跟不上時代變化？哈哈^_^

不過感到這個決定心裡很踏實，
感謝上天的恩典，存留我們生命氣息至今！

* * *
隔天，家庭日出門跟HL談到，卻被他唸
H：妳真是愛運籌帷幄，想這、想那，安排這個那個，太累人了，太早給孩子萬一他翅膀硬了，以後什麼都說是妳要他下決定⋯
E-那就讓他翅膀硬吧！
H-以前爸媽都順其自然，沒有給我們那麼大壓力⋯⋯
E/你是擔心我？還是擔心我兒子？你覺得我兒子能讓我掌控？幫他安排唸書工作，什麼事不都是讓他自己做決定？這樣母子關係才不會搞砸。
⋯叫他去辦個護照辦了一年還沒去辦，（被他唸就牢騷起來了）
你不是說孩子長大了？不要我管東管西？我就學讓他去嘗試！
你為什麼不能放手？讓我做自己，去嘗試我們母子的方式？

忘了他還說啥，他是擔心我放手太早吧！但我知道自己在做什麼，我和兒子的角色互動其他人都無法擔待。

E「我不想像爸媽那樣，到現在我開車時，他們兩個人仍不斷指示路線、方向。我兒子開車，我就學閉嘴，除非緊急或他有疑問。」

我不想當個叨叨念的老太婆、某種程度讓自己腦袋退化，先做預備動作，總想：他怎麼決定都甚好，因為「等待」會是上帝量給我的功課，就讓他丈量他的力氣去行吧！

* * *
再一天，12/30回答了幾個猜想會是你想要談有關孩子的話題。

看完戲，笑看人生就如一齣齣的戲⋯⋯明白彼此間存在無形的牽掛，

這一年又平安度過去了，真心希望彼此能夠放下對對方的掛心，答應過兒子「媽媽會過好生活」，讓他放心追求自己的人生幸福。
在此向你說：我會好好照顧自己，請放寬心，願你平安健康順意！❤️🎯